VITA QUOTIDIANA
Nell'osteria di un paesetto, un contadino dice: "Ogni giorno di più mi rallegro di non essere nato inglese." "Perché?" gli chiede uno. "Perché non capisco proprio quella lingua!"
Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: "Pronto, chi è?" E dall'altro capo rispondono: "O'cazz!" Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi è?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..." L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E l'altro: "O'cazz!"
Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all'altro: "Ciao, Gino, come va?", e l' altro: "Bene, e tu?" Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata.", e l' altro: "Porca puttama…!". E di nuovo il primo: "No, non quella! L' altra!"
Due amici sono seduti al bar:
"Cameriere, mi porti una tazza di tè."
"Anche a me. E mi raccomando: che la tazza sia ben pulita!"
Dopo qualche minuto, il cameriere torna col vassoio con sopra la tazza e dice:
"Ecco i due tè; a chi va la tazza ben pulita?"
Due amici si incontrano al bar: il primo, rivolgendosi al secondo, chiede: "Cosa prendi?"
"Quello che prendi tu." risponde il secondo. Allora il primo rivolgendosi al barista esclama: "Due caffè." ed il secondo: "Due caffè anche per me."
Tre operai lavorano sui tetti delle abitazioni ormai da 40 anni.
Un mezzogiorno durante la pausa pranzo uno dei tre sbotta BAASTAA, sono 40 anni che mia moglie mi fa trovare nel cestino il solito panino con la mortadella, giuro su Dio che se domani a mezzogiorno trovo ancora lo stesso panino, mi butto di sotto. Gli altri due sbigottiti e con lo stesso problema accettano e sottoscrivono gli stessi propositi.
L'indomani a mezzogiorno i tre seduti su una balaustra sospesa nel vuoto, aprono il cestino con comprensibile timore NOOOOOO ANCORA grida il primo trovando il solito panino, e in un secondo si lancia sfracellandosi al suolo. Il secondo apre il suo cestino e si getta nel vuoto e cosi' anche il terzo.
Al funerale le tre vedove sono inconsolabili, "se avessi saputo" dice la prima avrei fatto qualsiasi cosa anche il panino con il caviale o con i sottaceti, la seconda "anch'io gli avrei fatto il panino con il tonno o con l'astice ma, perché morire così?
E la terza che piangeva e urlava più delle altre due "IO IO cosa dovrei dire IO che i panini se li preparava da solo.......
Nel' ultima storia che ho avuto, be', io le sono sempre stato vicino e lei m'ha piantato. Gliel'ho rinfacciato e ho detto- Ricordi quando e' morta tua nonna ? Io ero li', accanto a te. E quando ti sei rotta la gamba a sciare ? Io ero li', accanto a te. E quando hai perso il lavoro ? Io ero li', accanto a te...-.
Sai cosa m'ha risposto ?
-Lo so, porti sfiga...-
Un signore, con le braccia bloccate all'altezza delle spalle, entra in un bar, dove ordina un caffè.
Facendo notare il suo problema al barista gli chiede di zuccherarlo e di mescolare.
Poi, gli chiede se può gentilmente portargli la tazzina all'altezza della bocca in modo che riesca a bere il caffè. Dopo un po' gli scappa un bisognino e chiede nuovamente al barista di essere così gentile da dargli una mano. Il barista, un po' riluttante, lo accompagna in bagno, apre la lampo dei pantaloni, e lo aiuta a soddisfare il suo bisogno. Quando finalmente escono dal bagno, il cliente allunga le braccia e stiracchiandosi dice:
"Certe mattine mi sveglio e non ho proprio voglia di fare nulla".
Un signore si trova davanti allo Sportello dell'Asl da solo fa per
chiedere una domanda all'addetto e il preposto senza neanche alzare gli
occhi e continuando a leggere imperterrito il giornale lei faccia la
fila, riprova dopo dieci minuti e sempre l'addetto ai lavori lei faccia
la fila e così per tre quattro volte il cliente si spazientisce si
avvicina allo sportello e da uno schiaffo all'uomo questo si alza:
"come si permette lei!" e il signore e mica sono stato io guarda quanta
gente che c'è
Autostrada... Nebbia che impedisce qualsiasi visuale... Motel in lontananza. Un commesso viaggiatore si ferma e chiede una stanza; "Impossibile!" risponde il portiere: "Di notte, con questa nebbia sono tutte occupate!" "Ma come!?" risponde il commesso "Dal vostro elenco vedo che avete una doppia con un solo occupante" "Mi dispiace signore ma quello è Giovanni, un cliente abituale che non possiamo rifiutare ma che ci crea un sacco di problemi. Pensi che russa talmente forte che tiene sveglio tutto il piano!" "Guardi che sono talmente stanco che mi accontento di stare un po' sdraiato, anche senza dormire!" "D'accordo, però domattina non voglio reclami!" "D'accordo". Il mattino successivo il commesso scende tutto tirato a lucido, fresco come una rosa; il portiere lo guarda stupefatto e lo apostrofa: "Ma Lei non è quello che ha dormito con Giovanni?" "Certamente!" "Ed ha dormito?" "Perfettamente, otto ore filate di sonno!" "Ma come ha fatto!? Nessuno riesce a dormire con Giovanni vicino!" "Semplice; ieri sera sono entrato nella stanza di Giovanni, che russava in maniera indecente. Mi sono avvicinato al suo lettino, gli ho tirato giù la copertina, gli ho tirato giù i pantaloncini del pigiama, gli ho tirato giù le mutandine, e gli ho dato un bacino sul culo. Poi mi sono messo a dormire." "E Giovanni?". "Be'! Tutta la notte con due occhi così!"
le donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea
Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede:
"Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".
Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"
Una piccola vecchia signora si presentò in una banca canadese portando con se una borsa piena di dollari, chiese di poter parlare con il Direttore della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portarono dal Direttore che chiese alla signora quanto esso voleva versare. "165.000 dollari" rispose la donna buttando la borsa sulla scrivania. Il Direttore fu curioso di sapere come la signora aveva fatto per lavere tutto quel contante. " sono sorpreso di vedere che lei si porta tutto questo contante, come ha fatto ad ottenerlo?" "Ho fatto delle scommesse", rispose la signora...." scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate!" Il Direttore affermò:"è una scommessa stupida, lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere." La vecchia signora sfidò il Direttore: "accetta la scommessa che le sue palle son quadrate?"Certo", disse il Direttore."scommetto 25.000 dollari che le mie palle NON sono quadrate"! La vecchia signora affermò: " Dato che si tratta di una somma grossa in scommessa, posso portare come testimone il mio avvocato?" Il Direttore accettò la proposta accordandosi di rivedersi il giorno dopo. La notte il Direttore non riusciva a prender sonno, controllando le sue palle con attenzione finchè non fu assolutamente sicuro che esse mai e poi mai potessero essere quadrate! ...avrebbe di sicuro vinto lui la scommessa. Finalmente la mattina in banca la vecchia signora presentò il suo avvocato testimone della scommessa, al Direttore. "Scommetto 25.000 dollari che le palle del Direttore sono quadrate", ribadi' la signora.Il Direttore abbassò i pantaloni e la signora scrutò attentamente le sue palle...toccandole e palpeggiandole...... In quel momento l'Avvocato sbatteva violentemente la testa contro il muro..... Che cavolo succede al suo avvocato? chiese il Direttore alla signora! " ....niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che stamane avrei avuto tra le mie mani le PALLE del Direttore della banca canadese....!!!!!
"Un cliente entra da Harrods, famoso Grande Magazzino inglese, noto per essere in grado di vendere di tutto. ""Buongiorno, stavo cercando meta' anguria?"" L'inserviente lo guarda stupito ""Mi scusi signore ma devo controllare e chiedere al direttore"". Arrivato dal direttore: ""Direttore mi scusi ma c'è un imbecille che vorrebbe metà anguria"". Il principale si accorge che il cliente è dietro il suo inserviente e cerca di farglielo capire. Al che il commesso si gira e dice ""...e poi c'è questo gentleman che vorrebbe l'altra metà"". Andato via il cliente, il direttore si rivolge al commesso ""Complimenti lei ha dimostrato un gran sangue freddo ragazzo! Mi dica, da dove viene?"" ""Da Liverpool signore dove gli uomini sono tutti calciatori e le donne sono tutte troie!"" ""Ma mia moglie è di Liverpool!"" ""Ah si ?! e in che ruolo gioca?"
Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca. "hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice "vedete quel convento in fondo alla vallata?" e tutti "Sì!" "Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte". Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?" Sì, la vediamo" "C'erano cento Frati li ho seccati tutti" si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!!" Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice "Vedete quel campanile in mezzo al paese?""Certo, lo vediamo" "Beh, io non l'ho visto!!!!"
Un signore, con le braccia bloccate all'altezza delle spalle, entra in un bar, dove ordina un caffè. Facendo notare il suo problema al barista gli chiede di zuccherarlo e di mescolare. Poi, gli chiede se può gentilmente portargli la tazzina all'altezza della bocca in modo che riesca a bere il caffè. Dopo un po' gli scappa un bisognino e chiede nuovamente al barista di essere così gentile da dargli una mano. Il barista, un po' riluttante, lo accompagna in bagno, apre la lampo dei pantaloni, e lo aiuta a soddisfare il suo bisogno. Quando finalmente escono dal bagno, il cliente allunga le braccia e stiracchiandosi dice:"Certe mattine mi sveglio e non ho proprio voglia di fare nulla".
- giovanotto, la vedete quella mucca bianca? - - Si, bella mucca. - - quella, mangia 100 kg di erba al giorno. - caspita, e quella nera? - pure quella, pure quella! (dopo pochi minuti) - giovanotto, la vedete quella mucca bianca? - si, bellissima mucca. - quella, dà 50 litri di latte al giorno. - caspita, e quella nera? - pure quella, pure quella! (dopo pochi minuti) - giovanotto, la vedete quella mucca bianca? - Si, bella mucca! - quella, riesce a trainare un carro di 1200 kg! - caspita, e quella nera? - pure quella, pure quella. - mi scusi, ma perché mi dice sempre della mucca bianca? - Sa, la mucca bianca è mia. - E quella nera? - Pure quella, pure quella!
artin è molto impaziente di uscire a giocare con i suoi amici; suo padre è in poltrona e sta leggendo il giornale. Martin tenta la sorte e chiede: "I miei amici sono fuori che giocano, puoi farmi tu il compito?". Il padre, spazientito, gli dice in tono molto freddo: "Non sarebbe giusto, figliolo". "Non importa - risponde il ragazzo, - puoi almeno provarci."
Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo: - Sicuramente e' cacca. - No! - dice il secondo matto - e' cioccolato! - - E' cacca! - E' cioccolato! due continuano per un po' quando il primo matto propone: - Perche' non l'assaggiamo? - OK! I due assaggiano: - Hai ragione! E' proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!
Due pazzi sono tra loro amici, paiono stare bene e non avere piu' fissazioni e comportamenti strampalati, cosi' i medici provano a studiarli se e' il caso di mandarli a casa. Viene regalato ad entrambi un coniglietto. Il primo dei pazzi risponde male, ci sta sempre seduto sopra la schiena, con le orecchie fra le mani, ghignando "brum, brum, bruuum, moooo, moooooooooo, moooooooo..." a mo' di moto. Il secondo pare reagire normalmente, sta tutto il giorno ad accarezzarlo, pare parlargli in sottovoce. Tutto cio' per una settimana intera, dopo la quale i medici vanno dal secondo "paziente" comunicandogli la loro decisione: "Abbiamo deciso di farla tornare a casa, cosa che invece non possiamo per il suo amico, che sembra proprio "partito". "Come e' partito? Porca miseria..." e sale anche lui sul suo coniglio "brum, brum, bruuum" e sfreccia velocemente "mooooo, moooooooooo, moooooooooOOOOOO"
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio...
...perché fanno arrivare tardi alla cerimonia
Al forte il generale chiama a rapporto un soldato e gli dice:
"Soldato... vai nel bosco a fare legna per l'inverno." "Signorsi`
sissignore !" Il soldato va e poco dopo ritorna con un carico di
legna. "Signore... ecco la legna signore !" "Mmmm... bene, ma
questo inverno fara` freddo o freddo-freddo ?" "Non lo signore,
non lo so." "Corri sulla montagna e chiedi al vecchio indiano se
fara` freddo o freddo-freddo." "Volo signore, volo !" Il soldato
si reca dal vecchio indiano e gli dice: "Indiano, quest'inverno
ci sara` freddo o freddo-freddo ?" "Augh ! Aspettare..."
L'indiano si mette una mano sulla fronte e guarda lontano, poi
dice: "Quest'inverno... fara' freddo-freddo." Il soldato torna al
forte e dice al generale: "L'indiano ha detto che quest'inverno
fara` freddo-freddo"
"Bene ! Corri a fare ancora legna nel bosco." "Signorsi`
sissignore !" Il soldato va e piu` tardi ritorna con un carico
di legna. "Signore... ecco la legna signore !" "Mmmm... bene
bene, ma questo inverno fara` freddo-freddo o
freddo-freddofreddo ?" "Non lo so signore, non lo so." "Corri
dal vecchio indiano e chiedigli se far freddo-freddo o
freddo-freddofreddo." "Volo, signore !" Il soldato ritorna dal
vecchio indiano e gli chiede: "Indiano quest'inverno ci sara`
freddo-freddo o freddo-freddo-freddo ?" L'indiano si rimette la
mano sulla fronte e guarda lontano, poi dice:
"Quest'inverno... fara` freddofreddo-freddo." Il soldato torna
al forte a riferire. "L'indiano ha detto che quest'anno fara`
freddo-freddo-freddo." "Via nel bosco a fare legna, soldato !"
"Sissignore, vado signore !" Dopo un altro carico di legna il
soldato torna al forte. "Ecco le legna generale !" "Mmmm...
ma quest'anno fara` freddo-freddofreddo oppure
freddo-freddo-freddo-freddo ?" "Non lo so signore !" "Vai di
corsa dal vecchio indiano e chiedigli se fara`
freddofreddo-freddo o freddo-freddo-freddo-freddo." "Vado (pant
pant pant...) !" Il soldato ri-ritorna dal vecchio indiano e
gli chiede: "Indiano quest'anno fara` freddo-freddo-freddo o
freddofreddo-freddo-freddo ?" L'indiano stringe gli occhi e
risponde: "Quest'anno fara` freddo-freddo-freddo-freddo." "Ma tu
come fai a saperlo PORCA TROIA !!?" "Ah, nun mo chiede... ma
laggiu` al forte stanno a fa un sacco de legna..."