Un tale, attirato da una dolce musica di pianoforte, entra in un auditorium. Nella sala c'è soltanto un pianoforte ed una bellissima ragazza intenta a suonarlo. Lui entra nella sala; lei suona il piano. Lui si avvicina; lei suona sempre il piano. Lui, colpito dalla bellezza della pianista, inizia ad accarezzargli i capelli; lei suona sempre il piano. Lui le accarezza le spalle; lei suona sempre il piano. Lui le accarezza i seni; lei suona sempre il piano. Lui le sbottona la camicia; lei suona sempre il piano. Lui gli sfila la gonna; lei suona sempre il piano. Lui la spoglia completamente; lei suona sempre il piano. Lui si denuda; Lei suona sempre il piano..... e Lui la "TROMBA" !!!!
 

All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere". Allora un bambino risponde: "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" ed il prete incuriosito: "E che preghiere dicono?" "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!",ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"
 

Salvatore e Concetta sono in viaggi di nozze. E' la prima notte dopo il matrimonio e Salvatore, dopo la doccia, esce dal bagno con un asciugamano intorno alla vita mentre Concetta, già a letto, lo aspetta tremante. "Concetta!" - dice Salvatore - "li vedi questi bicipiti? Dinamite, sono!" e Concetta tutta eccitata si agita nel letto. "Concetta! Li vedi questi pettorali? Dinamite, sono!" - E Concetta morde il lenzuolo, tutta fremente. "Concetta! Li vedi questi quadricipiti? D-i-n-a-m-i-t-e!!!!" - e Salvatore lascia cadere l'asciugamano per raggiungere Concetta a letto. "Salvatore!!!" - dice Concetta - "ma con tutta stà dinamite, 'na miccia così corta tieni??"
 

Padre e figlio vanno in un allevamento di maiali per acquistarne uno. Il padre ne vede uno bello grasso e se lo fa prendere dall'allevatore per pesarlo. Quando questo fa per prendere la bilancia il signore lo ferma dicendo: "A pesarlo ci pensa mio figlio!". Il bambino prende in bocca la coda del maiale ed esordisce: "Pesa 4 kg e 2 hg!". L'allevatore incredulo pesa il maiale, "Pesa 4 kg e 2 hg". L'allevatore pensa ad un colpo di fortuna, e gli fa pesare nello stesso modo altri 10 maiali, tutti indovinati. A questo punto il padre, orgoglioso: "Sa, mio figlio è così bravo perché io sono stato il suo maestro" e da una prova all'allevatore. Il padre prende in bocca la coda di un maiale, e dice: "Pesa 13 kg, 5 hg e 87 g!". L'allevatore lo pesa sulla bilancia e il peso coincide perfettamente. A questo punto il padre dice: "Sà! è capace anche mia moglie!" e manda il figlio a chiamare la moglie a casa. Il ragazzo dopo 10min. torna da solo di corsa stremato. A questo punto il padre gli chiede: "Ma dov'è la mamma?" e il figlio: "Non poteva venire perché stava pesando il postino!"
 

Un giovane ragazzo per far piacere alla sua ragazza che si chiama Wendy si fa tatuare in una parte molto intima il suo nome. Quando la sua parte intima è a riposo si legge solo la W, quando la sua parte intima è allegra si legge il nome intero Wendy. Un giorno mentre stava facendo i suoi bisogni in un bagno pubblico si avvicina accanto a lui un tizio di colore, da una sbirciatina e vede che anche il tizio di colore ha una W tatuata sulla parte intima. Allora gli chiede "Anche tu hai la ragazza che si chiama Wendy?" e l'altro "No, io ho scritto WELCOME TO THE MARLBORO COUNTRY!!!
 

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina!". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di così ridicolo?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!!!". Il commesso allora gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul pisello!!!" Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sà!... credo di riuscirci con una sola pallottola..."
 

Nella toilette della stazione un tizio di nome Giuseppe sta facendo i suoi bisogni; arriva un negro che gli si mette accanto a fare i suoi bisogni. Istintivamente allunga lo sguardo "Beh!..... che fa?" domanda il negro - "Niente per carità - dice Giuseppe - e' solo curiosità in quanto si dice che voi di colore siate super dotati per cui le donne........" - "No... no.... - dice il negro - non e' questione di membro e' solo questione di metodo. Voi bianchi entrate ed uscite più volte, noi invece nella prima fase lo introduciamo molto lentamente....... e poi ad un tratto ZAK dentro d'un colpo, questo fa impazzire le donne..". Il Tizio va a casa e dice alla moglie: "Rosina preparate che provemo un nuovo metodo che te farà deventar mata!!!" - "Boh! vedremo" dice lei. Dopo i preparativi il tizio comincia l'azione molto.... molto lentamente e poi d'un tratto... zacchette.... E la moglie nel colmo dell' euforia esclama: "Che bello Bepi!!!.... te lo fai come un negro.........."
 

Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede: "Un campari!" e nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza... Ed il cameriere: "Soda?" - "Ma fatti i cazzi tuoi!!!
Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta facendo?" - "Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!". Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe (e che coda...). Alcuni giorni dopo, fa il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta succedendo qui???" -e la professoressa- "Eh... oggi c'e' compito in classe!"
 

Un ragazzo che l'indomani si deve sposare va a festeggiare con gli amici l'addio al celibato. Dopo aver mangiato e bevuto, gli amici decidono di regalare al futuro sposo una focosa notte con una prostituta, così lo sposo e la prostituta si appartano ed iniziano a consumare il loro rapporto, finchè lei gli tira il pisello fuori dai pantaloni e gli inizia a praticare un rapporto orale; ma disgraziatamente facendo questa operazione la prostituta addenta il pisello dello sposo procurandogli una ferita con una grande perdita di sangue. Lo sposo inizia ad urlare dal dolore e viene prontamente soccorso ed accompagnato all'ospedale dai suoi amici. Il dottore inizia a medicare e fasciare il pisello. Lo sposo preoccupato interviene dicendo al dottore che il giorno seguente si sarebbe dovuto sposare e avrebbe dovuto trascorre la sua 1° notte d'amore con la sua futura sposa e che con quella fasciatura sul pisello ciò non sarebbe stato possibile e sarebbe stato molto imbarazzante. Purtroppo il dottore gli risponde che quella fasciatura è l'unico modo per salvare il suo pisello, così il futuro sposo a malincuore accetta. Finalmente arriva il giorno del matrimonio, i due sposini dopo aver pronunciato il loro "si" in chiesa e dopo aver pranzato con tutti gli invitati si apprestano a trascorrere la loro 1° notte d'amore. Giunti in camera lei inizia a spogliarsi e toccandosi il seno dice: "caro le vedi queste, nessuno le ha mai toccate" - poi toccandosi il sedere esclama: "caro lo vedi questo, nessuno l'ha mai sfiorato" - poi inizia a toccarsi la passerina e dice al marito: "caro la vedi questa, nessuno ci è mai entrato dentro". Lo sposo colpito da un lampo di genio inizia anche lui a spogliarsi e togliendosi le mutande tira il pisello fuori e dice: "cara lo vedi questo, è ancora imballato!!!"
 

Un ragazzo va a comprare una moto da un concessionario. Al momento dell'acquisto il venditore gli dice che la moto che ha scelto ha un particolare: quando piove, per evitare che la vernice si sciolga, la deve cospargere di vaselina. Il ragazzo è comunque molto soddisfatto della moto e alla sera decide di usarla per andare a cena a casa di una ragazza conosciuta da poco. Quando arriva nota che la casa è completamente piena di pile di piatti sporchi. La ragazza chiarisce i suoi dubbi dicendo che il primo che parla a tavola deve lavare tutti i piatti, è una tradizione di famiglia. Oltre ai due, a tavola ci sono anche la zia, la sorella, la mamma e il nonno della ragazza. Il ragazzo nota subito che le tre donne sono tutte molto avvenenti e pensa: "...tanto non possono parlare..". Così comincia a scoparsi una dopo l'altra le tre donne (senza che nessuno dica niente per paura di lavare i piatti). Quando tuoni e lampi annunciano un temporale in arrivo. Ricordatosi della particolarità della sua moto, il ragazzo estrae un barattolo di vaselina e questo punto il nonno esclama: "....ho capito va'...stasera i piatti li lavo io!!"
 

Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?" e l'altro: "No. E tu?" - "No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in farmacia". Così arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'è un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio" e l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la cerniera dei pantaloni, lo esci e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Così il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la cerniera dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: "Il mio è più grosso, e si è preso i soldi!!!"
 

Un tizio entra in farmacia e dice alla commessa: "Vorrei una confezione di preservativi" e la commessa: "Che misura vuole?" - "Non lo so può vedere lei?" e si sbottona i pantaloni appoggiando l'uccello sul bancone. La commessa ci appoggia il palmo della mano sopra per vedere la misura e voltandosi verso la collega, le dice: "Maria mi passi una confezione di preservativi taglia S, anzi M, aspetta.... no dammi una L.... aspetta un attimo (sempre con il palmo sull'uccello del signore che cerca di misurarlo tutto )... Maria passami una XL .... dopo un secondo, Maria allungami uno straccio!
Un uomo, sempre lontano da casa per affari di lavoro, torna a casa dopo sei mesi all'estero, passati in astinenza totale...Così, arrapatissimo, suona con grande insistenza alla porta di casa, e quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamente a resistere e la butta furiosamente sul letto ed inizia a farci l'amore con foga mai vista ed in tutte le posizioni possibili ed immaginabili...Dopo 2 ore di sesso sfrenato, un vicino infastidito si mette a battere i pugni contro il muro ed a gridare: "BASTA!!!...OGNI NOTTE LA STESSA STORIA!!!"
 

E' la festa del paese e prevedendo una grossa affluenza di fedeli, il parroco ha chiesto ad un giovane prete di aiutarlo nelle confessioni. "Stai tranquillo figliolo, ci sono sempre le solite vecchiette... comunque ecco qui, in questo libricino ho segnato tutti i peccati che di solito mi raccontano, con la relativa penitenza da dare". Il pretino comincia a confessare, quando ad un certo punto è la volta di una ragazza di 20 anni: "Padre, ho molto peccato" - "Dimmi figliola, non temere..." - "Ieri sera sono uscita con il mio ragazzo e... gli ho fatto un pompino!". Il prete cerca sul libricino, ma "pompino" non c'è... allora "Aspetta un attimo figliola", esce dal confessionale e va dal vecchio parroco, che intanto sta pulendo la chiesa: "Padre, padre ! Quanto devo dare per un pompino?" - "Mah... se è fatto bene anche 50mila!!!"
 

Festa in maschera. Ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?" e lei seccata: "Da dente!!" - "E da cosa si dovrebbe capire?" allora lei alzando la coscia esclama: "Guarda che CARIE!!!!"
 

Una pornostar sta girando un film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". La pornostar si guarda in giro, ma non c'e' nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Grazie Grazie!". A questo punto la pornostar s'incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e' ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
 

Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama e che gli chiede qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e dice alla ragazza: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?" e la signora "Sì, sì...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Et voilà !".
 

Un negro mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio. Il negro la fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice: "Scusi, ma forse lei non si e' accorto che io sono completamente nuda!" - "No, no, io me ne sono accorto, e' lei che non si e' accorta che questa e' una bicicletta da donna!".
 

Semaforo: Un camionista affianca un automobilista che sta grattando le marce.. "Hey coglione ...che hai cambiato? ahahah" e l'automobilista affacciandosi al finestrino: "No, non ti preoccupare...sto sempre con quella troia di tua sorella"
 

4 suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita: "Allora Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso si apriranno per l'eternità!" - La suora obbedisce e viene beatificata - "Tu invece Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del tuo parroco. La vati le mani nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso si apriranno!" - La suora obbedisce e viene beatificata - "E tu invece Suor Gabriella ..." - A quel punto interviene Suor Lucia: "A San Piè, te despiace se me sciacquo la bocca prima che suor Gabriella se lavi il culo???"
 

Un giovane decide di regalarsi per natale un paio di scarpe di vernice lucide,ma così lucide che ci si poteva specchiare. Era veramente orgoglioso delle sue scarpe, passava ore a guardarsele, a provarle ed a lucidarle. La sera di capodanno decide di andare a ballare il liscio in balera. Invita una bella ragazza in pista e ballando ballando si accorge che guardando le sue scarpe riesce a vedere il colore delle mutandine sotto la gonna della donna: "Scusa la domanda ma le tue mutandine sono rosse?" - la ragazza non proprio stupita visto che era capodanno gli rispose di si. Lui non contento invita un'altra ragazza della compagnia; quindi ballando e sbirciando fece anche a lei la domanda: "Scusa ma le tue mutandine sono in pizzo bianco?" - alchè la ragazza stupita rispose di si. Continuando il suo gioco di "ballo, sbircio e domanda" il ragazzo crea una situazione di imbarazzo e curiosità tra le donne della balera. Ad un certo punto una donna decide di provare a togliersi gli slip ed a farsi invitare al ballo. Ballando e sbirciando l'uomo comincia a sudare freddo, non riesce a credere a suoi occhi, gli sale un senso di disperazione fino a quando decide di domandare alla ragazza: "Scusa ma sei senza mutandine?" la ragazza stupita gli risponde di si, e lui con un sospiro di sollievo: " Ah, meno male, credevo di aver squarciato le mie scarpe!"