POLITICHE
In un paese dell'est, il primo ministro decide di fare un'inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui. Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede. Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore. Tutti applaudono. Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo. E il vicino: "Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?"
Un bianco e un nero si incontrano e il primo dice al secondo: "sai perche voi neri avete il palmo delle mani bianco?" e l'altro: "no". Allora spiega il bianco: "perchè quando Dio vi ha creati vi ha messo con le mani al muro e vi ha verniciati di nero". Allora il nero ribadisce: "e tu sai perchè hai il buco del cu.... nero?". E l'altro: "no". Spiega l'uomo di colore: "perchè la vernice era ancora fresca".
Un Italiano, un Francese e un Tedesco devono lanciarsi da un aereo con il paracadute.
I tre amici si buttano, ma al tedesco non si apre il paracadute.
Prova anche con quello di riserva, ma niente.
Il pilota, che dall'aereo assiste impotente alla terribile scena, prende la radio radio e urla agli altri due
"Prendetelo per la giacca! " - ma la giacca si sfila.
"Prendetelo per la camicia! " - anche quella si sfila.
"Prendetelo per i pantaloni! " - il povero Tedesco rimane in mutande
"Prendetelo per il culo! " - e i due
"E noi abbiamo il paracadute e tu nooo!!!!"
Due negri stanno camminando per una strada di Milano quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto "Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al secondo - Hey! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri confronti! Quanti soldi hai?
Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo cinquecento. Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce le duemila lire, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo e' diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene
- Madonna! Funziona sul serio! Presto... dammi le cinquecento lire!
- Ma va' a laurà, negher!
ALLE ORE 10,00 DI MATTINA,CROLLA UNA PALAZZINA DI TRE PIANI.........
AL PRIMO PIANO C'E' UN NAPOLETANO E MUORE....
AL SECONDO PIANO C'E' UN PALERMITANO E MUORE.......
AL TERZO PIANO C'E' UN MILANESE CHE SI SALVA......
SAPETE PERCHE IL MILANESE SI SALVA ??................
RISPOSTA : (in dialetto) PERCHE' LE' ANDA' A LAURA'.
Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una.
Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
"Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E’ un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città"
L’avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
"Carissimo, vi risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga malattia e che le spese mediche sono più alte dei suoi guadagni annui?"
Imbarazzato l’incaricato borbotta "Um.. no"
"E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido del lavoro, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?"
L’incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l’avvocato lo interrompe
"E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?"
L’incaricato, ormai distrutto, moromora "No...non ne avevo idea..."
"E allora" riprende l’avvocato in tono secco "se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?"
Lager nazista, camera a gas, suona il campanello. Un ebreo va ad aprire:
"Chi è?"
"C'è Gigi?"
"No, non c'è!"
"E la cremeria???"
Come fanno 100 ebrei a stare in una Cinquecento?
Facile: 2 davanti, 3 dietro, e 95 nel portacenere.
Due sardi si ritrovano a dormire insieme dopo un po’ di tempo, siccome uno era stato x un po’ in citta’. Incominciano a spogliarsi e quello che era sempre vissuto in campagna vede che l altro porta un paio di mutande. 1)Dimmi , ma che cos’e’ quella roba che porti??? 2)Aio' questa, si chiama mutanda e la portano tutti i cittadini. 1)Patagaio'!!!non l’avevo mai vista, ma come si stà. 2)La vuoi provare? 1)Certo. La prende la guarda un pò poi: 1)Ma come va’ messa? 2)Beh facile, la giallo davanti e marrone di dietro.
un giornalista va in Sardegna per un sondaggio entrando dentro ad un bar si rivolge a un signore seduto a un tavolo e dice: Buongiorno sono della RAI stiamo facendo un sondaggio mi potrebbe dire qualé la cosa piu bella che le è successo. il SARDO: la cosa piu bella che mi è successo è quando il mio amico ha smarrito la pecora siamo andati una ventina di amici a cercarla e dopo che l'abbiamo trovata ce la siamo fatta tutti e poi siamo andati a festeggiare al bar. IL GIORNALISTA un po perplesso si rivolge a un altro signore seduto formulandogli la stessa domanda IL SARDO: A lei vuol sapere la cosa piu bella è quando il mio amico ha perso la MUCCA ALLORA SIAMO ANDATI UNA ventina di amici a cercarla e dopo che ì abbiamo trovata ce la siamo fatta tutti e poi siamo andati al bar a festeggiare IL GIORNALISTA molto perplesso decide di cambiare BAR entrando si rivolge a un signore e ribaltando la domanda che aveva fatto fino ad ora chiede: IL GIORNALISTA: MI direbbe la cosa piu brutta che le è capitato? IL SARDO: la cosa pi brutta che mi è capitato è quando mi sono perduto.!!!!!!!!!
"Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino """"Per quest'anno voglio la paystation e la pista polistil. A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera """"Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!"""" Anche quest'anno niente. L'anno successivo i genitori, passando davanti presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino. Aprendola trovano scritto: """"Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!""""""
In un'isola deserta un aereo fa un atterraggio di fortuna, sbarcano sulla terra le seguenti persone
2 uomini e 1 donna ITALIANI
2 uomini e 1 donna FRANCESI
2 uomini e 1 donna TEDESCHI
2 uomini e 1 donna GRECI
2 uomini e 1 donna INGLESI
2 uomini e 1 donna BULGARI
2 uomini e 1 donna AMERICANI
2 uomini e 1 donna GIAPPONESI
2 uomini e 1 donna AUSTRALIANI
2 uomini e 1 donna NEOZELANDESI
2 uomini e 1 donna IRLANDESI
Dopo un mese ecco cosa e' successo
Uno dei due uomini italiani ha ucciso l'altro per avere l'esclusiva sulla donna italiana.
I due uomini francesi e la donna francese vivono tranquillamente insieme facendo un sacco di sesso.
I due tedeschi hanno programmato a scadenza settimanale come alternarsi nell'accoppiamento con la donna tedesca.
I due uomini greci dormono insieme mentre la donna greca cucina e pulisce per loro.
I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno gli presenti la donna inglese.
I due bulgari hanno lanciato una lunga occhiata all'oceano senza fine, poi una lunga occhiata alla donna bulgara e...hanno iniziato a nuotare.
I due uomini americani riflettono concretamente sulla possibilita' di suicidarsi costretti ad ascoltare la donna americana che continua ad affermare che "il corpo e' suo e lo gestisce lei", che parla della vera natura del femminismo, di come lei puo' fare tutto quello che loro fanno, della necessita' dell'appagamento e della equa divisione dei compiti a casa, di come il suo ultimo ragazzo rispettasse le sue opinioni e la trattasse molto meglio di come la trattano loro, e di come il suo rapporto con la madre sia migliorato negli ultimi tempi.
I due uomini giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e aspettano istruzioni.
I due uomini australiani si malmenano selvaggiamente per il possesso della donna australiana che nel frattempo dimostra interesse per gli altri uomini dell'isola affermando che gli australiani sono dei selvaggi sanguinari.
Uno dei due uomini neozelandesi fa sesso con la donna neozelandese mentre l'altro uomo neozelandese sta con la donna bulgara che lui ritiene belli come una pecora.
Gli irlandesi hanno inizialmente diviso l'isola in Nord e Sud ed hanno costruito una distilleria. Non sanno se hanno fatto o faranno del sesso perche' sono sempre un po' annebbiati dall'alcool del whiskey di cocco, ma comunque sono soddisfatti che anche gli inglesi non concludano niente