LAVORI
Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice:
"Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell'albero motore."
Allora il chimico:
"No no, sono certo che è colpa degli acidi della batteria."
Poi l'elettronico:
"Ma figuriamoci, si è sicuramente guastato il generatore."
Allora l'informatico:
"Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"
La scorsa settimana ho invitato un paio di amici in un ristorante ed abbiamo notato che il cameriere che aveva preso l'ordine aveva un cucchiaino nel taschino della giacca. Cosa piuttosto strana mi sono detto !! Pero' anche il cameriere che ci ha servito aveva il cucchiaino nel taschino della camicia. Quando e' tornato, preso dalla curiosita', gli ho chiesto: "A che serve il cucchiaino ?" Il cameriere mi ha cosi' spiegato: "Allora, il proprietario del ristorante ha ingaggiato la Andersen Consulting, conosciuta ditta esperta nell'aumento dell'efficienza, per verificare il nostro lavoro. Dopo quanche mese di statistiche ci hanno consegnato i risultati. L'oggetto che cade piu' spesso ai nostri clienti, 73,84% in piu' rispetto agli altri, e' il cucchiaino. Cio' fa circa 3 cucchiaini all'ora. Se il nostro personale avesse constantemente dietro un cucchiaino, potremmo risparmiare 1,5 giorni-uomo. E cosi' e'!" Mentre parla sente il rumore di un oggetto metallico che casca per terra, estrae immediatemente il cucchiaino dalla tasca e lo da al cliente. Poi continua: "Vede, portandomi dietro il cucchiaino mi sono risparmiato il viaggio di andata e ritorno dalla cucina !" Soddisfatto della spiegazione il cameriere ci ha continuato a servire. Abbiamo allora notato che aveva uno pezzo di spago che gli usciva dai pantaloni. Allora, quando e' tornato al nostro tavolo gli ho chiesto: "E quello spago ?" "Non tutti i clienti notano anche quello ! La stessa ditta di consulenza ha anche affermato che e' possibile risparmiare tempo quando si va al bagno." "E come !?" Gli ho risposto stupefatto. "Vede, questo spago e' legato al........ Sa, essendo legato possiamo tirarlo fuori senza usare le mani, risparmiando cosi' il 76,24% del tempo. Infatti non e' piu' necessario lavarci le mani ! Eh, la Andresen Consulting !" "Okay, cio' ha senso! Ma una volta che lo ha tirato fuori, come lo rimette dentro senza usare le mani ?" "Mah, non so' gli altri, ma io uso il cucchiaino !"
Entra in perfetto orario e subito si unisce ai cori degli spalti: "FORZA JUVE!" "FORZA JUVE!"... al che un signore gli si avvicina e l'invita alla moderazione. "perchè?" esclama, "Se lo fanno in 80 mila..." "OK" risponde il signore, " Ma loro Sig. De Santis non sono arbitri"
Domanda all'esame di fisica 1 al Poli di Milano: Prof : Sei in treno, hai caldo, cosa fai? Studente : abbasso il finestrino! Prof : Bravo, ora descrivimi in modo semplice il moto delle particelle dell'aria creatasi dal vortice. Lo studente rinuncia. Altri tre studenti vengono mandati via con la stessa domanda. L'ultimo alla classica domanda : hai caldo, cosa fai rispode: Mi levo la giacca. Prof: Ma fa ancora più caldo. studente: mi levo la camicia. Prof : Ma fa sempre più caldo. Studente: professore, soffro come un cane, ma io quel maledetto finestrino non lo aprirò mai! Piuttosto mi costruisco un semplice condizionatore!"
Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla. La rana gli dice: ""Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio , tornero' ad essere una donna, e ti saro' MOOOLTO riconoscente."" L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al che, la rana dice: ""Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."" L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla: ""Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, ho praticato di tutto e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti do' delle notti che non immagini! "" L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi. ""Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!"" L'ingegnere la guarda, e poi dice: ""Senti, io sono laureato in ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello............ ma avere una rana che parla e' una figata
efinizione ingegneristica di un cornuto : è uno la cui metà stà sotto un terzo."
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: ""Ecco questa e' una scopa come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."". L'ingegnere replica: ""Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!"". E il principale: ""Hai ragione scusa vieni di la' che ti faccio vedere come funziona..."".
Il titolare della discoteca al disc-jockey, arrivato in ritardo -Si puo' sapere come mai non sei mai puntuale al lavoro. -Perche' come al solito ho dovuto fare 45 giri per trovare un parcheggio libero, poi ho dovuto mettere il disco per la sosta.... Tutti i giorni la stessa musica.
Un aereo sorvola tranquillamente il cielo e raggiunge senza complicazioni la quota di crociera. Il pilota aziona il Pilota Automatico ed apre il microfono per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo raggiunto la velocita' di 560 nodi... siamo ad un'altezza di 8000 piedi, e tra 5 minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra destra, il comandante vi augura un buon viaggio". Il comandante pensa di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me riposo na'nticchia, sto cazzo d'aereo mo se ne va pe i cazzi sua.....Pe prima cosa me fo' na bella cacata...... E ddopo pijo la hostess e me ce fo na scopata....". La hostess nel corridoio sente (come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre verso la cabina di pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che inciampa nel bastone di una vecchiettina, finendo per terra. Mentre sta per rialzarsi e ricomporsi, sente una vocina esile: " Fija mia ! E dove vai co tutta sta fretta ! Tanto ha detto che prima deve fa na cacata !"
Un balbuziente entra in un bar e dice: ? "BBBBuong-g-g-giorno, v-v-v-vorrei un c-c-c-c-affe’, gr-gr-gr-grazie!" Il cameriere glielo serve e risponde: ? "P-p-p-prego, s-s-s-signore, ec-c-c-c-co il s-s-s-suo ca-ca-caaffè" Nel frattempo entra un altro signore: ? "Cameriere, per cortesia, un caffè : veloce, che ho fretta!" E il cameriere: "Eccoilcaffe’signoretengapuregrazieearrivederci" Il balbuziente, che ha assistito alla scena, rivolgendosi al cameriere: ? "M-m-m-mi p-p-p-p-prendi per il c-c-c-cu-cu-cu-lo?" E il cameriere: ? "N-n-n-n-no! Stavo p-p-p-pren-prendendo per il c-c-c-cu-cuuulo l’altro
C'e' un mago che sta facendo il suo spettacolo in un teatrino di periferia. Esordisce con il suo numero migliore: - Buonasera signore e signori. Questa sera mi cimentero' in un numero mai provato prima... mi faro' dare una martellata in testa con una mazzetta di ben cinque chili da uno spettatore senza che mi accada nulla. Gli spettatori rimangono alquanto perplessi. Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto: - Ma si... venga lei! Ecco prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha! - Ma... veramente io... ho paura di farle del male. - Le ho gia' detto che lei non mi fara' alcun male, sono o non sono un mago? - Si va bene, pero' io ho paura lo stesso. - Le ho detto di non preoccuparsi, mi dia questa martellata! Lo spettatore afferra saldamente la mazzetta, la fa roteare nell'aria e assesta un colpo violentissimo in mezzo alla fronte del mago. Questi cade a terra stecchito in una pozza di sangue. Si chiamano i soccorsi ed arriva l'ambulanza che lo trasferisce all'ospedale nel reparto rianimazione. Il mago ha un vasto trauma cranico ed e' in coma, il suo elettroencefalo- gramma e' completamente piatto. Passano i mesi ed il mago permane nel suo stato comatoso. Una mattina, dopo circa quattro mesi, la donna delle pulizie nota un sussulto nell'encefalogramma, poi un altro. Chiama subito tutti i dottori e le infermiere che accorrono in massa: - O mio Dio, forse si sta risvegliando dal coma! - Non ci speravamo piu'! Il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa: - ET VOILA'!!