DOTTORE
"Dottore, dottore sono disperata!!! Mio marito potrebbe avere un cancro..."
"Signora, ma faccia le corna..."
"Beh, se è per quello non dovrebbe avere neppure un raffreddore!!!"
Il ginecologo ad una prostituta: "Lei ha molte perdite durante il ciclo?" "Beh, più di 2 milioni!"
Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidé trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"
Un uomo va dal dottore: "Dottore, dottore si può fare il bagno con la diarrea?" "si .. se ne fa abbastanza".
Una signora si reca dal medico, pregandolo di risolvere il grosso problema del marito: "Dottore, sono disperata! Ogni volta che io e mio marito usciamo abbiamo un problema: lui ce l'ha talmente lungo che tocca per terra! La scongiuro, faccia qualcosa per noi!" "Signora, possiamo soltanto intervenire chirurgicamente per poterlo accorciare." Lei, ancora più disperata: "Mah, dottore, non potete allungargli le gambe?!"
Una donna va dal ginecologo per fare un controllo.
Il dottore infila i guanti e le controlla la vagina con il dito, ma ad
un certo punto una chiamata al cellulare lo disturba. Il dottore per
non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto al telefono dice :"
Giacomo vieni pure a casa mia, come, non sai dove abito? ti spiego...."
Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua
abitazione, inavvertitamente con forza in combianazione con le parole ,
svolta a destra e svolta a sinistra, muove il dito all'interno della
donna.
Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava :"allora, a
500m dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra) poi
all'incrocio a sinistra, dopo a destra e poi ancora a destra, insomma
non è difficile, va bene ci vediamo stasera".
Dottore :"mi deve proprio scusare signora per questa chiamata, ma sà,
stasera vengono da me ospiti"
Signora :"si figuri dottore, si figuri, solo che se abitava 500m più
in là venivo anch'io".
Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono più".
Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l'AIDS! - Su, non piangere - risponde il dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.- - E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. - No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-
Dottore mi tirano i nervi, cosa posso fare? E che vuoi fare, ritiraglieli!
Paziente: Dottore Soffro D'amnesia. Dottore: A Si???? E Da Quando? Paziente: Da Quando Che??!!"
"Dottore, Dottore, ho tanta diarrea" "Provi con il limone" "Si, ho provato, ma se lo tolgo ricomincia"
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo pschiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
Da dieci anni il signor Jones è confinato in una casa di cura a causa delle sue tendenze violente. Poichè sembra che sia migliorato, un dottore lo visita per vedere se può dimetterlo. "Se lei esce - il dottore gli chiede, - che cosa farà?", "Comprerò metri e metri di elastico, poi farò un enorme fionda e andrò in giro ad ammazzare la gente" risponde. Così il signor Jones viene tenuto lì per altri cinque anni. Quindi il medico gli chiede: "Che cosa farà se la lascio uscire?", ma la risposta e sempre la stessa. Dopo altri cinque anni il medico gli rivolge la stessa domanda e questa volta lui risponde: "Mi divertirò". Il medico sembra sollevato e gli chiede: "Come ha intenzione di divertirsi?". "Voglio trovarmi una ragazza - il paziente risponde, - portarla a letto e toglierle la biancheria." "Così va bene - dice il dottore, - e poi?", "Poi le tolgo l'elastico dalle mutandine, faccio un'enorme fionda e vado in giro ad ammazzare la gente" conclude sorridendo.
Un uomo va dallo psicanalista e dice: "Dottore, faccio sempre un sogno nel quale c' è una porta con un cartello. Io continuo a tirare, ma per qualche motivo la porta non si apre". Il medico chiede: "E che cosa dice il cartello?". "Spingere" risponde l'uomo.
John risponde al telefono e il suo medico gli ulra: "Finalmente la trovo! Dove è stato? Ho delle brutte notizie e delle notizie terribili!" John è molto preoccupato: "Mi dia le brutte notizie", dice. "Bene - dice il dottore, - le brutte notizie sono che le restano solo ventiquattro ore da vivere." "Oh, cielo. E quali possono essere le notizie terribile allora?" chiede John. Il dottore risponde: "Sto cercando di rintracciarla da ieri".
Dottore!!dottore!! Mi fa male la spalla! Mangia il prosciutto!
Dottore, dottore ho preso l’AIDS, "ma come ha fatto, tramite rapporto non protetto, trasfusione
o cosa? No, no lo preso andando in bagno "in bagno ??? non è possibile" si è possibile avevo fretta mi scappava, sono corso in bagno, ho tirato giù i pantaloni e mi sono seduto." E allora dov’è il problema ""il problema è che c’era un altro già seduto prima di me…..
"Dottore ho un grande problema al cuore, tutti i dottori mi hanno detto che è incurabile"
Il dottore infila 2 dita negli occhi del paziente."dottore, ma cosa fa?" "occhio non vede cuore non duole"
" dottore dottore mio marito non mi basta" " mi scusi, ma quanti rapporti ha con suo marito"
3 al giorno"A questo punto il dottore consiglia di farsi più amanti, di fare da sola, ma alla ragazza non basta mai, a questo punto il dottore esclama: "Guardi lei è malata"
"Ecco bravo, me lo scriva perché mio marito dice che sono una troia"
"Dottore ho un problema, sto diventando pazzo… mi piacciono i cani" "che problema c’è anche a me piacciono i cani"no, io sono proprio innamorato dei cani""ma cani maschi o cani femmine?"
"dottore ho detto pazzo mica frocio"
Il dottore ordina delle supposte al nonno di Pierino che non sa come prenderle, quindi convince Pierino a telefonare per sapere come vanno prese, il dottore risponde "per via anale" il nonno non capisce e chiede a Pierino di chiamare più volte per farsi spiegare, ma questo si vergogna ed ha paura che il dottore si arrabbi.
Dopo 3 volte però il dottore scocciato risponde" se le deve mettere nel culo le supposte" e Pierino al nonno "te lo dicevo io che si arrabbiava"
Una donna va a fare gli esami perché incinta, il dottore gli dice che va tutto bene, ma spera che almeno questo venga più buono perché la donna ha i figli più dispettosi del quartiere.
La donna allora" dottore non mi dica niente, questo verrà il più cattivo di tutti, pensi che quando faccio il bidè mi nasconde la saponetta…
"dottore ho un problema tutte le mattine alle 5:30 caco."ma guardi è cosa buona defecare tutti i giorni alla stessa ora"lo so dottore, ma il problema è che mi sveglio alle 7:00"
Il dottore dopo una visita: Guardi mi scusi, ma lei campa poco.
"bene, bene, bebeeee, son contento per la mi moglie, che diceva che non ho nulla"
dottore ho un problema, tutte le volte che faccio l’amore piango il dottore dice proviamo
I 2 fanno delle prove e alla fine la donna dice" ancora" e ricominciano, dopo 4 volte"guardi non ce la faccio più" eLa donna piangendo "Ueeeee io ne voglio ancora…."
"dottore ho un problema alla 1° mi fa caldo, ma caldo e la seconda freddo, ma freddo.
Il dottore studia pensa, ma non riesce a trovare nulla un giorno arriva la moglie "Guardi non sono riuscito ha trovare il problema di suo marito, la prima caldo, la seconda freddo, non so proprio cosa dire"
"
Una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..." DOTTORE:"Si signora mi dica..." SIGNORA:"Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,....che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai pensato di togliersi i collant?"
Dottore sono cleptomane, cosa posso prendere? QUI' NIENTE!!!!!