CHIESA
All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini? "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: "La mia mamma ed il mio papà le dicono sempre le preghiere!". Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?" "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"
Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidé?"
Ciro "San Gennaro, sono disoccupato, fatemi una grazia, fatemi vincere 50 milioni alla Lotteria, vi prometto che 5 milioni li lascio alla vostra chiesa per i restauri."
Passano quindici giorni ma Ciro non vince e ritorna da S. Gennaro.
Ciro "San Gennarì, voi non mi avete ascoltato ed io sono ancora di più nei guai, adesso sono rovinato coll'usuraio, vi prego, fatemi vincere 100 milioni alla Lotteria, vi prometto che 10 milioni li lascio alla vostra chiesa per i restauri."
Passano altri 15 giorni ma Ciro non vince e ritorna da S. Gennaro, gli chiede una grazia, quella di vincere un miliardo alla lotteria e promette che 200 milioni li avrebbe lasciati alla sua chiesa per i restauri.
Mentre Ciro sta uscendo dal tempio, si sente una voce cavernosa
"Cirooooooooo"
Ciro "O maronna, e chi è? Siete voi S. Gennarino bello ?"
S. Gennaro "Si Cirooooo, sono iooooo"
Ciro "Dite, dite, S. Gennaro"
S. Gennaro "Ah Cì, te lo vuoi comprare questo cavolo di biglietto della lotteria, o no?"
Un uomo d'affari di Napoli di nome Pasquale fa un viaggio per lavoro. Da Napoli va a Milano col treno facendo un lungo scalo a Roma e una volta tornato a Napoli esausto per il lungo viaggio, si ferma da un barbiere.
Mentre il signore napoletano riesce a trovare un pò di relax, il barbiere vedendo il cliente cosi stanco gli chiede cosa aveva fatto. Il signore gli spiega del suo viaggio e della lunga pausa che all'andata ha fatto a Roma. Ed ecco che il barbiere, uomo molto fedele, chiede entusiasta se avesse visto Sua Santità il Papa. Ma Pasquale gli spiega che non ne aveva avuto il modo in quanto, essendo un viaggio d'affari, non aveva avuto tempo di soffermarsi a visitare la città.
Dopo un mese l'uomo d'affari si reca di nuovo a Milano facendo scalo a Roma per una protesta dei capo stazione e una volta tornato a Napoli va di nuovo dal barbiere con il quale aveva stabilito una certa onfidenza, il quale, vedendolo stanchissimo gli dice
"ma mica sei andato di nuovo a Roma ?"
"No, sono andato a Milano perchè avevo un importante riunione con dei soci dell'azienda ma mi sono anche fermato a Roma, perchè?"
" Hai visto il Papa? "
"NO!!!!!!!!!!! era un viaggio d'affari non ho avuto il tempo di fermarmi "
Dopo un mese succede la stessa cosa del mese prima . Pasquale tornato da un altro viaggio d'affari si ferma dal solito barbiere, che gli chiede se questa volta ha visto finalmente il Papa e Pasquale, esasperato
"Si questa volta sono riuscito a vederlo c'era molta gente ma io ero davanti a tutti, si sono aperti all'improvviso i portoni, prima sono usciti i cardinali, poi le guardie svizzere e poi, dietro, bellissimo, vestito di bianco, il Papa si è fermato vicino a me"
"veramente?!"
"sì e mi ha meesso la mano sulla spalla "
"ooooooooooooo Dio"
"e mi ha detto <Pasquà, ma chi è stu strunzo che ti ha tagliato i capilli?>"
Ferragosto. Alla porta di ingresso del Paradiso c'è difficoltà a trovare il guardiano di turno S.Pietro è in ferie, S.Cristoforo è in trsferta sulle autostrade a proteggere gli automobilisti... alla fine è Gesù Cristo che deve montare di guardia. Nel pomeriggio canicolare si presenta alla Porta un vecchietto, gli occhi catarattosi e quasi ciechi socchiusi per difendersi dal sole.
"Lei chi è ? Cosa desidera?" fa Gesù.
"Mi chiamo Giuseppe e mi hanno detto di presentarmi qua"
"Professione?"
"Ero falegname"
"Familiari? Parenti?"
"Avevo un figlio, che se ne andò di casa molto giovane, era molto buono..." continua il vecchietto.
Gesù lo guarda incuriosito, poi sempre più attento, poi lo riguarda e commosso esclama " Papà!!!!!"
Il vecchietto trasale, sbarra gli occhietti cisposi e annebbiati, ha un sussulto e piangendo di gioia esclama" Pinocchio!!!!"
Il Papa è in giro per New York sulla Limousine ufficiale. A un certo punto gli viene voglia di guidare. Allora si scambia di posto con l’autista e parte. La cosa gli piace e si fa prendere la mano, tanto che inizia a pigiare un po’ troppo sull’acceleratore. Gli va bene per un paio di isolati ma, passando sulla Broadway un poliziotto lo ferma.
- Patente e libretto -
Il poliziotto vede che si tratta del Papa.
- ....uhmmm, beh.... scusi un attimo, torno subito..-
Va alla sua radio e chiama la centrale.
- Capo, ho appena fermato un uomo molto importante, cosa devo fare? -
- Quanto importante? Il sindaco? - - No, no, più importante..- - Un senatore? - - Nooo, mooolto più importante... - - Beh allora, più importante... non può essere che il Presidente! - - Nossignore, è sicuramente più importante anche del Presidente - - Ma chi cavolo hai fermato allora?- - Non so chi sia, signore, ma... si fa portare in giro dal Papa! -
Due giovani monaci con il loro maestro spirituale si ritirano su di una montagna. Assunta la posizione del loto iniziano a meditare in perfetto silenzio. Dopo un anno uno dei due novizi alza gli occhi al cielo ed dice:" guardate, una nuvola rosa in cielo!" quindi riassume la posizione del loto e torna a meditare. Passa un altro anno; il secondo novizio alza a sua volta gli occhi al cielo ed dice:" Guarda là, ce ne è un'altra!" quindi riabbassa gli occhi e torna all'esercizio spirituale. Passa un altro anno. Il maestro apre gli occhi, guarda i due severamente ed esclama. "beh, voi due! Finito di fare casino?"
Madre Teresa di Calcutta arriva in Paradiso e vede Lady Diana con un'aureola sulla testa e, indispettita da questo fatto, corre da San Pietro lamentandosi: "Come mai anche Lady Diana, nonostante la sua vita di sfrenati lussi, ha un'aureola come la mia ed io ho avuto una vita di stenti e sacrifici!?" Allora San Pietro, battendole una mano sulla spalla le dice: "Non è l'aureola, è il volante... Non siamo riusciti a toglierlo!!!".
Il Santo Padre va in Africa e dal pulpito saluta i bambini dicendo: "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!". I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende: "Bene: vi ho portato camionate di giocattoli!". Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra: "Sa... I bambini non mangiano...". Ed il Papa: "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"
n uomo si stava confessando dal prete:"padre, ho rubato 50 mila lire". "Niente, quando esci della chiesa, la prima persona che incontri le dai 50 mila lire come atto di penitenza". L'uomo esce e incontra una prostituta, "ecco io ti do 50 mila lire". "ma io di solito prendo di piu' 50 mila non bastano". "ma come? il prete mi ha detto che bastino". "il prete è un cliente speciale".
Un sacerdote genovese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire: "Non è un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!".
Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli dà le indicazioni necessarie e il predicatore dice. "Grazie, figliolo. Questa sera farò una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papà e tutti i tuoi amici". "Perchè?" chiede il ragazzo. "Perchè - spiega il predicatore, - voglio dirvi come trovare il Paradiso." "Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'è la chiesa!"
Un amico incontra Lazzaro per la strada: - Ma come Lazzaro? Non eri morto? - Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Portoricano: 1. Di nome faceva Jesus. 2. Aveva sempre problemi con la giustizia. 3. Sua madre non sapeva chi fosse suo (di lui....) padre.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Italiano: 1. Parlava con le mani. 2. Beveva vino ad ogni pasto. 3. Lavorava nel ramo edilizio.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Nero: 1. Chiamava tutti "fratello". 2. Non aveva un domicilio permanente. 3. Nessuno lo avrebbe mai assunto.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Californiano: 1. Non si tagliava mai i capelli. 2. Andava in giro scalzo. 3. Ha inventato una nuova religione.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Ebreo: 1. Ha iniziato a fare lo stesso lavoro del padre. 2. Ha vissuto in casa fino a 33 anni di eta'. 3. Era sicuro che sua madre fosse vergine, e sua madre era sicura che lui fosse Dio.
Tre Prove del fatto che Gesu' fosse Irlandese: 1. Non si e' mai sposato. 2. Non ha mai avuto un lavoro fisso. 3. Il suo ultimo desiderio e' stato qualcosa da bere.