CARABINIERI
-Un carabiniere e` fermo da due ore a guardare verso l'alto; arriva il maresciallo e gli chiede: cosa sta facendo? Il carabiniere risponde: Maresciallo il colonnello mi ha chiesto di fissargli una stanza all'hotel!!!
-Il figlio di un carabiniere va dal papa' e gli fa: (ora parlate tenendo i denti chiusi, come se li aveste attaccati fra di loro) Papa' ,papa' , l'Attack è un dentifricio ? Il papa' ci pensa un attimo e risponde: (ora chiudete gli occhi, stringeteli forte, e muovete un po' la testa come se foste ciechi) No, ... è un collirio.
Al compimento del diciottesimo anno, il figlio di un carabiniere confida al padre che anche lui vuole entrare nell'arma. "Sono molto orgoglioso di te, figliuolo!" dice il padre, "Ma prima di tutto devi sapere una cosa..." "Sì papà, ti ascolto." risponde il figlio. "Devi sapere che ci sono due tipi di carabinieri: quelli bravi ed intelligenti, come tuo padre e quelli un po'..." e con la mano stretta a pugno batte sulla tavola. Il figlio interrompe: "Papà, papà, bussano alla porta!" "Lascia stare figliuolo, vado io!
Due Carabinieri si siedono sotto un pioppo a lato di una stradina di campagna. Discutono del più e del meno quando uno dei due comincia a dire: "Ue', Antonio, questa pianta, secondo te, è maschio o femmina?" "Michele, cosa vuoi che ti dica... Secondo me è maschio!" "Perché dici che è maschio? Io dico che è femmina!". Di lì a poco passa un contadino in groppa ad un asino. I due carabinieri a quel punto lo fermano e gli chiedono: "Scusi lei, visto che è pratico... Questa pianta è maschio o femmina?!" Il contadino: "È sicuramente maschio perché ha sotto due coglioni come voi!"
Due carabinieri stanno guardando un film in cui c'è una corsa di bighe con cavalli. Ad un certo punto scommettono: uno punta sui cavalli neri e l'altro su quelli bianchi. Alla fine vincono i bianchi, ma il carabiniere che ci aveva scommesso su dice: "Non mi merito i soldi perché avevo già visto il film... Riprenditeli!". E l'altro: "Sai, a dire la verità anch'io ho barato perché avevo già visto il film...".
In una caserma del comando dei Carabinieri giunge un telegramma che comunica la morte della madre della recluta Scognamiglio. Il Colonello Gargiulo invita l'appuntato Losacco a dare la notizia allo sfortunato, pregandolo di usare la massima delicatezza e le parole più affettuose possibili. L'appuntato ordina alle reclute di adunarsi nel cortile e urla: "Chi di voi ha la madre viva faccia un passo avanti! Scognamiglio, dove vai!?".
Due carabinieri in macchina: "Appuntato, controlli che funzionino le frecce!". L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora sì, ora no... Ora sì, ora no... Ora sì, ora no...".
Un Carabiniere è seduto al bar quando arriva un suo collega su una moto nuova, bellissima.
"Cavolo, collega!" dice il primo "che figata di moto, ma dove l’hai presa?"
"Guarda" dice l’altro "ieri stavo camminando tranquillo pensando ai fatti miei quando mi è arrivata di fianco un gran tocco di donna su questa moto. L’ha buttata a terra, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto ‘Prendi tutto quello che vuoi’ "
L’altro Carabiniere lo guarda con approvazione e dice "Hai fatto proprio bene, i vestiti probabilmente non ti sarebbero entrati…"
Un uomo è alla guida della sua auto con la moglie a fianco, quando viene improvvisamente fermato da un poliziotto
"Favorisca patente e libretto, lei andava a 50 Km/h sopra il limite"
"Non è vero" dice l’uomo.
La moglie si gira e dice "Ma sì, caro, è vero, invece"
E l’uomo, brusco "ma perché non te ne stai zitta?"
"E poi lei non aveva le cinture allacciate" continua il poliziotto.
"Certo che le avevo!"
"No, caro, ha ragione il signor agente, non le avevi" dice la moglie
E l’uomo, urlando "Ti ho detto che devi stare zitta!!"
Allora il poliziotto si rivolge alla donna e chiede
"Mi scusi signora, ma è suo marito?"
"Sì"
"E’ sempre così villano con lei?"
"No, no, signor agente" dice la donna "solo quando è UBRIACO!"
Il colonnello di un reggimento sollecita per telefono che gli passiamo lo stato maggiore. Dall'altra parte il telefonista urla: "Chi è quel deficiente che mi secca a quest'ora?"
"Sa con chi sta parlando? Sono il colonnello del XX reggimento!"
"E lei sa con chi sta parlando?"
"No!"
"Meno male!"
Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell’Arma in divisa che comincia a sbraitare "Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E’ proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell’umorismo".
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo "Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!"
Un carabiniere esce, dalla stazione, sempre dalle 11 a l'1 . Il marescallo insospettito, chiama il suo più fedele carabiniere e spiega lui di spiare l'altro durante quelle ore...
5 giorni più tardi il carabiniere "spione" riferisce al marescallo
" Va va a casa sua, va nel suo bagno, va nel suo letto e fa l'amore con sua moglie".
E il comissario " E allora che c'è di male?!?"
L'altro dice ma scusi, posso darle del tu?" "si,si".
" Allora va a casa "tua", va nel "tuo" bagno, va nel "tuo" letto, e fa l'amore con "tua" moglie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un carabiniere nell'ora di riposo stava leggendo un libro sulla logica. Ad un certo punto arriva il maresciallo, e chiede alla recluta:
"Dimme'n po', recluta, che leggi?"
"Marescià, è un poco difficile da spiegare... è logica!"
"Dimmi pure recluta. Cos' è la logica?"
"Mah, le faccio un esempio: lei ha un acquario?"
"SÌ"
"Quindi le piacciono i pesci..."
"Sì"
"Quindi le piace la natura..."
"sì"
"Quindi anche le belle donne"
"Ha ragione!"
"Questa è logica!"
"ah...interessante!"
Il maresciallo si mette anche lui a leggere un libro di logica, senza capire niente.
Arriva una recluta e dice:
"Maresciallo, che legge?"
"E' logica. Ti spiego: tu hai un acquario?
"No!"
"Allora sei ricchione!!!
Un Carabiniere e un appuntato stanno percorrendo con il furgone dei carabinieri una strada a un certo punto si trovano davanti ad una galleria e purtroppo per cinque cm il furgoncino non ci passa l'appuntato tutto pensieroso va avanti indietro e adesso come facciamo, noi dobbiamo proseguire, il carabiniere dice scusi appuntato avrei un'idea si potrebbero sgonfiare le gomme quanto basta per poter passare, l'appuntato replica bravo scemo mica non ci passiamo di sotto non ci passiamo di sopra....
Il comandante della caserma dice ad un carabiniere: "tieni le forbici
per potare, vai nel cortile e pota tutto quello che c'è".
Il carabiniere va e comincia a potare piante, arbusti, fiori, tutto
quello che c'è. Arriva infine alla fontana e cerca di potare il getto
d'acqua, ma non ci riesce, ci riprova e riprova più volte. Ma lo vede il
comandante e gli chiede che cosa sta facendo.
Il carabiniere dice che sta cercando di potare il getto ma non ci
riesce. E il comandante: "certo che non ci riesci, lo vedi, c'è scritto
ACQUA NON POTABILE"!
Due carabinieri hanno vinto due cavalli (Uno a testa). Per ricordarsi qual è quello del primo e qual è quello del secondo, decidono di tagliare la coda. Però la tagliano ad entrambi. Allora decidono di tagliare la criniera, ma commettono lo stesso errore. Decidono infine di tagliare una gamba. Un contadino che passa di lì chiede: "Che state facendo?" e i due: "Stiamo tagliando una gamba ad un cavallo per ricordarci di chi è..." Il contadino risponde: "Non potreste fare che uno si prende quello nero e l'altro quello bianco?"
Tre tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".
C'e' un Carabiniere che ha ereditato da un lontano parente un grosso Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese
appezzamento di terreno. Ha in mente alcuni progetti per quel terreno solo
che ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge
una pubblicita' sul giornale:
NUOVISSIMA MOTOSEGA DAGLI U.S.A. TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
- Eccezionale! 60 alberi l'ora... in una giornata riesco a disboscare tutto
il terreno... corro subito a comprarla!!!
Cosi' detto si reca nel negozio di cui parlava la pubblicita' e si rivolge
al commesso:
- Senta... avrei letto di quella nuova motosega americana che taglia 60
alberi l'ora... ma e' vero?
- Certo signore! Pero' l'efficienza si paga... quella motosega costa un
milione e duecentomila lire!
- Caspita... cosi' tanto? Va bene... non fa niente, la compro lo stesso.
Comprata la motosega, esce tutto soddisfatto dal negozio. Il giorno dopo si
sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia e taglia,
non riesce ad abbattere piu' di 10 alberi!!!
- Ma come diavolo puo' essere? Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60
alberi l'ora... bah sara' l'emozione... riprovero' domani.
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, si fa una bella doccia fredda
per svegliarsi e si beve uno zabaione di dieci uova. Esce e va sul suo
terreno, taglia e taglia riesce ad abbattere solo 15 alberi.
- Porca troia mi hanno fregato!!! Allora e' proprio la motosega che e'
difettosa! Gliela vado subito a riportare indietro.
Prende la macchina e corre in citta' nel negozio dove l'aveva acquistata.
Si rivolge molto innervosito al commesso:
- Senta... a me proprio non va di essere buggerato! Saro' anche Carabiniere
ma non saro' mica scemo. Questa motosega proprio non funziona... rivoglio
subito i miei soldi indietro!!!
- Un attimo signore vediamo un po' insieme che tipo di difetto abbia e se
e' riparabile...
Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella
dell'accensione e VROOM VROOOOOMMMM VROOOOOOMMMMMMM, al che il Carabiniere:
- Che strano... a me 'sto rumore non me lo faceva...
quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.....
presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina..........
Il maresciallo ascolta il racconto e poi li invita a non dire nulla.
Il mattino dopo stessa storia, SBAAMM, macchina distrutta.....
A questo punto la faccenda arriva fino al colonnello e il maresciallo
e' costretto a raccontare tutto, con un certo imbarazzo.....
dice: sa signor colonnello i due affermano di aver visto degli asini
volare intorno al campanile....
Ebbene.. risponde il colonnello
....ma..... degli asini intorno a un campanile... dice il maresciallo
Ebbene.. risponde il colonnello:
Ci sara' un nido !!!!
Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado
superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un richiamo,
questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi'.
Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di
fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra' esaminarlo, il quale
gli risponde:"Vai tranquillo Caiazzo, sara' una passeggiata di
salute!". Cosi' arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta
uniforme, e quando viene il suo turno esegue un saluto militare
perfetto. Il generale che lo deve esaminare gli dice:"Ah Caiazzo,
riposo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo";
"Un rombo?!?" "Si Si che ci vuole?, un rombo!!"
Caiazzo ci pensa su e poi "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!"
"Ma vada fuoriii, IGNORANTE!"
L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo,
chiedendo spiegazioni, e questi:"Cretino, ma come e' possibile
il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?"
Due caramba si incrontrano e uno dice:
- Ma lo sai che e' morto Tusi?
- Ma no? Tusi ? E quando ?
- E, leggi il giornale:
Cinque morti e sei con-tusi.
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca
Due carabinieri in pensione si ritrovano dopo 4 anni. Il primo, vestito con abiti molto costosi, dice all'altro - Ciao, Giovanni, come và?- L'altro, vestito un po' più poveramente, risponde -Abbastanza bene, Luca- Luca, dopo qualche chiacchierata, confessa -Sai, Giovanni, i sacchi in quel furgone portavalori che abbiamo fermato 4 anni fa, prima di andare in pensione, non erano 8, ma 9, perchè uno l'avevo rubato io; e conteneva gioielli e denaro!- Giovanni, dopo aver sentito questa confessione, disse -Sai, Luca, i sacchi in quel portavalori non erano 9, ma 10, perché uno l'avevo rubato io- Luca, sbalordito, gli chiese -Ma che cosa contenevano? Contenevano cambiali e io le sto pagando un po' alla volta!-
Uno studente universitario in panne, dovendo dare l'indomani un importante esame, ed essendo assolutamente impreparato, viene a sapere da voci di corridoio, della presenza di una organizzazione segreta che effettua sbalorditivi trapianti di cervello, facendo ottenere ai loro pazienti, risultati intellettivi strepitosi. Euforico della notizia, si reca di notte e a ora prestabilita presso l'organizzazione, e appena entra nel laboratorio si trova immediatamente davanti ad un primo cervello con su scritto "cervello di ingegnere". - Certamente è quello che fa al mio caso - dice al dottore che deve effettuare il trapianto - me ne tagli 100 g... - E' sicuro? - risponde il medico perplesso - Ma certo, perché... quanto costa? - 20 milioni al grammo... Lo studente fa un passo indietro e si accorge della presenza su altro tavolo di un cervello di Ragioniere. - Bhe, non sarà ingegnere, ma sicuramente ne sa più di me - pensa . - Me ne tagli 100 g! - E' sicuro? - Perché, quanto costa? - 10 milioni al grammo. Lo studente sconsolato si reca nell'ultimo tavolo, dove è poggiato un cervello di Carabiniere. Accortosi di ciò, senza titubare chiede che gliene vengano trapiantati subito 100 g. - E' sicuro? - Sicurissimo!... Tanto, quanto può costare un cervello di Carabiniere... - 100 milioni al grammo. - Ma come, l'ingegnere 20 milioni, il ragioniere 10 milioni, e il carabiniere 100 milioni???! - E' certo, lei non può nemmeno immaginare quanti ne abbiamo dovuti ammazzare per farne 100g.
Un Carabiniere dal medico: - Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio. - Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cose e' di usare sempre il preservativo. Due mesi dopo un collega sotto la doccia: - Cosa hai li? - Il preservativo! - Come mai lo porti anche sotto la doccia? - Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS... - Ma non lo levi mai? - Solo per pisciare e trombare!
Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: - Pietroooo! Pietroooo! Corri! Ho i ladri in casa! Pietro lo sente e corre verso di lui: - Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia! Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito! - Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi! Sono in strada e passa una macchina dei Carabinieri. - Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia! I Carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito, poi esclama: - Ma certo siete proprio ubriachi, non vedete che c’è gia' un collega sul posto...
Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce cosi': Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente? Risposta: Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io sig. Giudice, le giuro, ho capito IO SONO IL CINGHIALE
Uno psicologo sta curando uno studio sulle abitudini sessuali degli uomini in divisa. - Lei in quante posizioni sa fare l'amore? - chiede al milite seduto in prima fila. - Beh, io quattro... - IO CINQUANTA... - si sente urlare dall'ultima fila. - Silenzio! Parlerete quando verra' il vostro turno! E lei? - aggiunge rivolgendosi ad un secondo carabiniere. - Ma... io ne conosco una sola... la donna sotto e l'uomo sopra... - CINQUANTUNO! IO CINQUANTUNO!
Un carabiniere dietro suggerimento di amici si reca in un campo di nudisti, sicuro di riuscire ad agguantare una bella pollastrella subito pronta. Mentre cammina in perlustrazione vede un cartello in cui c'e' scritto: Attento ai finocchi. Mentre prosegue nella passeggiata continua a vedere questi cartelli sempre piu' bassi. Ad un certo punto ne vede uno cosi' piccolo che e' costretto a chinarsi per leggerlo e fa appena in tempo a capire cosa c'e' scritto: te l'avevamo detto!!
Un carabiniere ha un'auto molto vecchia ed un giorno decide di cambiarla, ma il concessionario cui si rivolge gli valuta l'auto vecchia solo 100.000 lire. In caserma riferisce la cosa al maresciallo che gli chiede: - Quanti chilometri ha la tua macchina? - Ne ha 150.000. E l'altro: - Fatti furbo! Vai a casa e togli circa 50.000 Km! Il carabiniere fa cosi' e torna dal concessionario. Giorni dopo si rivolge al maresciallo: - Marescia', ma lei e' un genio! Pensi mi hanno valutato l'auto un milione! E il maresciallo: - Vedi come si fa! Se fossi in te ne toglierei altri 50.000 Km. Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: - Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto due milioni! - E bravo, fatti furbo! Togline ancora! - risponde il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie tanti chilometri fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: - Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e dal concessionario me l'hanno valutata ben 2.500.000. Il maresciallo risponde: - Pero'... 8000 Km... 2.500.000 ... quasi quasi la compro io! E il collega: - E no! Adesso che e' nuova la tengo io!
Esame da appuntato: entra il primo candidato e gli dicono: -per lei un indovinello; qual'e quella cosa che si mette ai piedi,...va a paia...se stretta fa' male....- ed il candidato pensieroso,con spirito riflessivo chiede- 'a marescia' tiene i lacci?- il maresciallo : -si'- il cand. -allora e' una scarpa- bravo- promosso!!! uscendo,in corridoio,un collega chiede-allora com'e' st'esame? -facile,un indovinello, non ti preoccupa' e' na' scarpa - Entra il collega, ed il maresciallo chiede:- Anche per lei,l'indovinello.....qual'e' quella cosa pelosa,che cammina sui tetti, fa'le fusa, puo' graffiare....- pensando intensamente,anche a cio' udito dal collega il candidato, convinto chiede:- marescia'.. tiene i lacci ?- il maresciallo stupito- no - ed il candidato subito- allora è un mocassino-.
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e’ ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?". "Perché mi hanno detto che e' una Beretta!"
Ci sono tre carabinieri di pattuglia. Due sono grandi e grossi, mentre il terzo e’ un mingherlino! Ad un certo punto decidono di fare irruzione nell’appartamento di una prostituta. Entra per primo uno dei due marcantoni, mentre gli altri due aspettano fuori. Si sentono dei rumori via via crescenti finché torna fuori visibilmente soddisfatto e annuncia: "Le ho rotto la figa!!!". A questo punto entra il secondo colosso, si ripete il trambusto di prima e dopo un po’ riemerge soddisfatto come il primo dicendo: "Le ho rotto il culo!!!". Per ultimo entra il mingherlino e subito si sente la prostituta urlare di dolore: "Ahi! Ahi! Ahi!". Dopo poco riemerge il carabiniere che fiero di se’ dice ai compagni: "Le ho rotto un braccio!!!"
Due carabinieri, in pattuglia al mercato comunale, notano una bancarella che vende scarpe in gran quantita'. I due, stupiti, chiedono al commerciante il motivo di tale successo: "Sapete, queste sono scarpe di coccodrillo, sono molto pregiate, riesco a fare un buon prezzo e cosi' la gente le compra da me!". I carabinieri, paragonati i lauti guadagni del commerciante al loro misero stipendio, decidono di gettarsi anche loro in quell'attivita'. La mattina seguente vanno nell'ufficio del maresciallo, danno le dimissioni e partono col primo aereo per l'Africa, alla ricerca dei coccodrilli. Giunti in loco, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e innesca una terribile battaglia con la bestia. Alla fine lo sconfigge e lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, e' a piedi nudi, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Ripartono e dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Eeeehhh, ma siamo proprio scalognati, anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". Ripartono e la stessa scena si ripete decine di volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Qui si ripresentano al maresciallo: "Maresciallo, purtroppo ci e' andata male, possiamo essere riassunti nell'arma?". "Si', certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli che nuotano nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si rotola sulla scrivania dalle risate e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Per forza che poi fanno le barzellette sui carabinieri! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".
Tra due carabinieri: -Sono già due mesi che mio figlio cammina... -Chissà dove sarà arrivato!!!
Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere più fortunato? Blocco
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".
Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa,in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito,chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde:"Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazioper fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa indirezione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tuttosoddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".
l maresciallo dice all'appuntato: "vammi a prendere il giornale! " Questo, scocciato perché l'edicola più vicina dista 10 km., risponde tuttavia : sissignore! Il giorno seguente il maresciallo lo chiama e gli dice di nuovo: appuntato, il giornale! E così via per 15 giorni finché l'appuntato si scoccia e pensa: "da oggi farò così. Comprerò 10 giornali tutti insieme e ogni giorno, alla sua richiesta, gliene darò uno". E così fece l'appuntato nei successivi 10 giorni. Il decimo giorno il maresciallo lo chiama: "appuntato Catozzo, venga un po’ qua!". "comandi signore!" "Sai, hanno una bella faccia tosta a prendere in giro i carabinieri! Leggi qua, c'è un tizio che ogni giorno, con la sua macchina, va a sbattere sempre sul solito palo!!!!!!!!"
Durante un corso sottufficiali il caporale istruttore chiede ad allievo: " Chi è la Patria, Rossi?" Rossi trema visibilmente e non risponde. Il Caporale tuona: " La patria è tua madre!!" Dopo qualche giorno il caporale chiede al tenente Bianchi: " Chi è la patria?" Bianchi, prontamente risponde: "La madre di Rossi".