ANIMALI
Lo sapete dove fa il bagno un canguro? Nel Mar Supio.
C'era un contadino che aveva un bellissimo pappagallo. Un giorno di primavera arriva il solito fornitore di gasolio che gliene porta ben 500 litri. Il contadino spaventato chiede:
"Ma guardi che io non ho ordinato nessun gasolio, è quasi estate cosa vuole che me ne faccia di tanto gasolio?"
E l'autista risponde "Guardi che mi è stato espressamente ordinato da questa cascina".
Il contadino arrabbiatissimo chiede a tutti quanti della fattoria se qualcuno aveva ordinato il gasolio, ma nessuno ne sa niente. Dopo un pò gli viene in mente che il colpevole poteva essere stato solo il pappagallo.
Allora va da lui e gli chiede conferma e lui confessa.
Il contadino allora prende il pappagallo, lo picchia e lo inchioda mezzo morto con le ali al muro come se fosse crocifisso e gli dice, adesso stai qua fino a quando no n finisco il gasolio.
Il pappagallo dopo un paio di giorni riprende i sensi e vede un crocifisso con Gesù.
Il pappagallo, disperato e sofferente, gli chiede "da quanto tempo sei li tu?"
"Da più di 2.000 anni", gli risponde.
E il pappagallo "Accidenti, ma quanto gasolio avevi ordinato?".
Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c’è scritto "Questo toro l’anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all’ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c’è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte! "WOW!" urla al marito eccitata "questo l’ha fatto OGNI giorno per TUTTO l’anno! Dovresti veramente imparare da lui!"
L’uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"
E' inverno, fa' freddo e un passerotto si e' perso.
Ora si trova in mezzo ad un prato, semi assiderato , non riesce più a volare e non cinguetta più, insomma sta' per morire. Ad un tratto passa una mucca al pascolo, si ferma sopra il passero e gli scagascia addosso una discreta quantità di cacca. Il passerotto grazie al calore dello sterco in breve si riprende, tanto che dalla felicita' inizia a cinquettare a più non posso. Cotanto cinguettio pero' richiama un gatto che si trova nelle vicinanze il quale non ci pensa due volte tira fuori il passerotto dalla cacca e se lo pappa.
MORALI DELLA STORIA
1) Non tutti quelli che ti mettono in merda sono necessariamente tuoi nemici e non tutti quelli che ti ci tolgono sono amici
2) Quando sei nella merda fino al collo e' bene imparare a starsene zitti.
Topolino è contento perché si fa Topolina,
Paperino è contento perché si fa Paperina,
Pippo è triste perché si fa la pippa
SE I GATTI VANNO GATTONI I COYOTE COME VANNO?????
Un daino dice a un altro daino: "Giochiamo a nascondaino?"
L'altro gli risponde: "Dai, no!"
Qual è il pesce più veloce del mondo?
Il Tonno Insuperabile!
Come si pesca?
Con la turbolenza!
Piove, ed un piccione trova riparo sotto una grondaia; arriva anche una passera che cerca di infilarsi dentro. Il posto è stretto, ed il piccione comincia a spingere la passera sempre più in là finchè questi deve volar via e bagnarsi sotto la pioggia. Arriva un'aquila, in cerca di riparo anch'essa. Il posto è stretto, e l'aquila comincia a spingere sempre più in là il piccione, sino a che quest'ultimo è costretto a volar via e a bagnarsi tutto. Morale: per avere il piccione bagnato ci vuole un uccello grosso..
un lupo sta passeggiando tranquillamente nella foresta quando ad un tratto il leone esce da un cespuglio e gli chiede:-hai tagliato i capelli?-il lupo risponde di no e così il leone lo picchia. Il giorno dopo il lupo sta ancora passeggiando per il bosco quando di nuuovo il leone esce allo scoperto e chiede al lupo:-hai tagliato i capelli?- il lupo questa volta risponde di sì ma il leone lo picchia ugualmente. dopo un po' di giorni che questa storia si ripete il lupo decide di chiedere aiuto all'elefante e quest'ultimo risponde che se ne serebbe occupato lui. l'elefante si reca dal leone e gli dice:-ho capito che sei il re della foresta ma non puoi picchiare gli altri per dei motivi così stupidi. Se proprio vuoi picchiare il lupo prima chiedigli di andare a comprarti un pacchetto di sigarette poi se lui te le compra col filtro tu dici che le volevi senza e lo picchi, altrimenti dici che le volevi con e lo picchi ugualmente- Il leone ascolta il consiglio, così quando incontra il leone gli chiede se poteva andare a comprargli le sigarette e il lupo domanda:-ma le vuoi con il filtro o senza?- e il leone:-ma......hai tagliato i capelli?-
Un contadino con una mucca sta facendo l'autostop, si ferma uno con la Ferrari che lo fa montare, la mucca però non c'entra, non si preoccupi, ci seguirà , si sorride l'altro devessere facile! e parte , cento all'ora e la mucca dietro, duecento all,ora e la mucca ancora dietro, messa la quinta tocca i trecento e guardando allo specchietto retrovisore esclama: ah volevo ben dire! la sua mucca non ce la fa più ha la lingua fuori! da che parte risponde il contadino? a sinistra, allora si faccia di lato che la vuole sorpassare
Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane." Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma , non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. "Il mio cane non morde, risponde il ragazzo, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: cattivissimo, vero?"
Un'aquila veleggia in cielo, quando vede un topolino sulla riva di un torrente. Si butta in picchiata arrivando a 20 centimetri dal topolino e, senza catturarlo, risale in cielo a velocità supersonica. Un'altra aquila che ha osservato la manovra le chiede: "Perchè non l'hai preso?" E l'altra: "L'avevo già letto."
PERCHÉ IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA? Risposte: MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte della strada. ARISTOTELE: E' nella natura del pollo, attraversare la strada. KARL MARX: Era storicamente inevitabile. SADDAM HUSSEIN: E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino. CLINTON: Non sono mai rimasto da solo con questo pollo. RONALD REAGAN: Non ricordo. CAPITANO JAMES T. KIRK: Per arrivare lì, dove nessun pollo era mai arrivato. IPPOCRATE: Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas. MARTIN LUTHER KING, JR.: Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade, senza che i loro motivi vengano messi in questione. MOSE': E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada". Ed il pollo attraversò la strada, e ci fu grande giubilo. FOX MULDER: Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada. Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda? RICHARD M. NIXON: Il pollo non ha attraversato la strada. Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada. MACHIAVELLI: L'importante è che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa Il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo. FREUD: Il fatto che lei si ponga la domanda, perché il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale. BILL GATES: Ho appena lanciato il nuovo Pollo Office 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca. DARWIN: I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade. EINSTEIN: Se è stato il pollo ad attraversare la strada o se è la strada che si è spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento. BUDDHA: Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:" Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Gianni, come va?"
Un elefante scappa dallo zoo e si ferma nel giardino di un'anziana signora. La vecchietta guarda dalla finestra e, non avendo mai visto un animale di quel genere, chiama la polizia. "Aiuto! Un animale enorme è nel mio giardino e raccoglie i cavoli con la coda". Il poliziotto le chiede: "Che cosa fa con i cavoli?". La vecchietta guarda di nuovo alla finestra e dice al poliziotto: "Se glielo dicessi non ci crederebbe".
un tizio va a passeggio con il suo cane. Un passante gli si avvicina e cerca di accarezzarlo, ma subito il proprietario del cane gli dice: - non toccarlo e' un cane cattivissimo, sai e' interista e in questi momenti non va proprio benissimo- e l'altro gli dice: -ma se l'inter vince e' buono...- -ah questo non lo so, ho il cane da soli 10 anni!
Una sera un gattino piccolo piccolo, incontra due gatti grandi grandi e gli domanda dove stessero andando. I due gli rispondono che stanno andando a fare l'amore e che lui e' troppo piccolo per andare con loro. Ma il micetto curioso, insiste e li prega di portarlo con loro "anch'io vengo anch'io". I due accettano raccomandandogli di fare molta attenzione. I tre si incamminano fino ad arrivare ai piedi di un muretto sul quale saltano sopra e vedono una bella miciona dentro un giardino accuattata sotto un albero. I due gattoni iniziano a miagolare "miao miao". Cosi il piccolino anche lui inizia "miao miao". I tre miagolano cosi' forte che ad un certo punto si affaccia una vecchia da una finestra che gli lancia contro una scarpa. Il primo salta a sinistra il secondo a destra, ma il micetto non la vede e viene colpito dritto in fronte. I primi due ritornano sul muretto e riprendono a miagolare "miao miao miao miao". Allora anche il micetto risale sul muretto e riprende anche lui, "miao miao miao miao". Si riaffaccia la vecchia che tira un'altra scarpa. Il primo salta a destra il secondo salta a sinistra e di nuovo il micetto prende la scarpata dritta in fronte. I tre imperterriti risalgono sul muretto e riprendono "miao miao miao miao miao miao". A questo punto la vecchia si riaffaccia e lancia un mattarello. Di nuovo a destra il primo a sinistra il secondo e il micetto vede il mattarello all'ultimo momento che lo ricolpisce dritto sulla fronte e ricasca giu' dal muretto. A questo punto il micetto si riprende un po' dalla botta e dice "raga' io faccio l'amore per altri cinque minuti, poi vado a casa"
Un rospo dice a sua moglie: "andiamo a fare un girino ..."
L'ape del Kamasutra? L'apecorina
Qual'è l'ape che non vedrai mai ?? L'APENSIONE
L'ape che dà il ciocolato = Laperugina
Qual'è l'ape che scrive?... la penna
Qual'e' l'ape che serve in cucina? la pentola
L'ape più porca? l'apervertita!
L'ape che dorme? L'apennichella!
L'ape che trasporta il petrolio = lapetroliera
L'ape più vecchia: l'apensionata
C'era un contadino che aveva un bellissimo pappagallo. Un giorno di primavera arriva il solito fornitore di gasolio che gliene porta ben 500 litri. Il contadino spaventato chiede:"Ma guardi che io non ho ordinato nessun gasolio, è quasi estate cosa vuole che me ne faccia di tanto gasolio?" E l'autista risponde "Guardi che mi è stato espressamente ordinato da questa cascina".Il contadino arrabbiatissimo chiede a tutti quanti della fattoria se qualcuno aveva ordinato il gasolio, ma nessuno ne sa niente. Dopo un pò gli viene in mente che il colpevole poteva essere stato solo il pappagallo.Allora va da lui e gli chiede conferma e lui confessa. Il contadino allora prende il pappagallo e gli inchioda le ali al muro comese fosse crocifisso, proprio davanti al crocifisso di Gesù.Il pappagallo, disperato e sofferente, gli chiede "da quanto tempo sei li tu?""Da più di 2.000 anni", gli risponde. E il pappagallo "Accidenti, ma quanto gasolio avevi ordinato?"
.Una volta avevo un cane che sapeva parlare: sapeva dire il suo nome.Si chiamava Bau.
Due granchi si trovano sul molo del porto l'uno chiede all'altro ti faresti la betty "no" "perché" "perchè io mi tovo tanto bene con la MI-chela"
Sai cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore.
Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo ? Struzzo.
Qual e' l'uccello piu' pesante? Il macigno
Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai cosi': io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare! Li mettiamo vicini cosi' i miei insegneranno le buone maniere alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".
Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’ cattivo. Dice il primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il secondo ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L’animale piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo e dall’altro lato ha la testa di leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo’ fare la cacca? ". "Non puo’ ed e’ per questo che e’ il piu’ cattivo! ".
Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto lussuosa circondato da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro ristorante della citta'. Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde: "Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e 7 di lasagne". Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue, un maialino arrosto e 10 cotolette". Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert. "Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?". "Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri. Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti. Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed eccolo qua!"
Quali sono gli animali piu' intelligenti? Gli uccelli ... perche' capiscono tutto al volo.
Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".
Un coniglio entra in una farmacia. "Buondi` !" "Buongiorno alei, cosa desidera ?" "Hashish." "No, mi dispiace, noi nonvendiamo questa roba." "Ah! Buondi` !" e se ne va. Ilgiorno dopo il coniglio entra nuovamente nella farmacia."Buondi` !" "Buongiorno a lei, cosa desidera ?" "Hashish !" "No,guardi, glie l'ho gia` detto ieri, noi non vendiamo droghe nquesto genere di cose, mi dispiace." "Ah! Buondi` !" e se ne va.Ma ecco che il giorno dopo il coniglio ritorna. "Buondi` !" Eil farmacista un po' seccato: "Buongiorno a lei ! Cosadesidera ?" "Hashish !" "Ma glie l'ho detto ieri... e l'altroieri che non vendiamo hashish ! Abbia pazienza !" "Ah! Buondi`!"La cosa va avanti per due settimane. Per l'ennesima voltail coniglio entra nella farmacia. "Buondi` !" "Oh no, ancora! Cosa vuole ?" "Hashish !" Il farmacista, seccatissimo e stufodi questo logoramento fa: "E va bene ! Quanto ne vuole ?" E il coniglio alza un distintivo e esclama: "Polizia !"
"Sai che io conosco un cucciolo che bevendo latte di elefante è cresciuto 10 chili alla settimana?" "scusa ma che animale era?" "un elefantino…"
C’è un toro che vede una mucca nel recinto accanto, ma c’è un reticolato alto da saltare, questo si fa un po’ di forza, salta va dalla mucca e dice "ciao come ti chiami?" e la mucca "io mi chiamo Clarebella, ma chiamami solo clara perché bella non sono." E il toro con il vocione "io mi chiamo Palled’oro, ma chiamami solo d’oro perché le palle son rimaste sul reticolato quando son saltato di qua"
C’è una macchina a tutta velocità che prende un barroccio di un contadino e fa un macella. La tedesca esce dalla macchina e vede un maiale in fin di vita ed esclama "io ,non potere vedere soffrire, io non potere vedere soffrire" e gli spara, cammina un altro po’ e trova il cavallo ferito che piange dal dolore quindi un’altra volta" io non pot………" e gli spara. Ancora più avanti trova il contadino per terra in una pozza di sangue, con un braccio che regge l’altro senza un occhio praticamente morto che avendo visto come si è comportata con gli animali esclama "che culo, non mi son fatto nulla!"
Safari in Africa, il cacciatore è su una jeep con il suo aiutante di colore al binocolo. Quest’ultimo esclama "badrone, badrone, leone 50 metri" il cacciatore spara, lo manca ed esclama "cilecca!", questo si ripete a scalare fino a 5 metri dove il cacciatore spare, lo manca esclama cilecca e l’aiutante badrone, badrone, leone non ci lecca, ce magna…"
C’è la maestra in classe che spiega la iena "bambini, la iena è un animale che si nutre di sterco, si accoppia circa una volta l’anno e ride sempre" a questo punto un bambino alza la mano e chiede alla maestra 2maestra io non capisco la iena, mangia la merda, scopa una volta l’anno, ma che cazzo c’ha da ridere…"
C’è un maiale che entra in pizzicheria con un sua amico e guardando glia affettati si intristisce, punta un salame ed esclama "nooo, è morto Luigi….." con una spalla "noooo, è morta Francesca," nooo è morto franco, nooooo è morta-della".
C’è una famosa attrice a cui viene regalato un pappagallino, la prima sera mentre si spoglia il pappagallino "uuuuuuuh che bella" lei continua e lui sempre "uuuuuh" dopo un po’ la donna scocciata "ma ci stai zitto, cosa vuoi fare lo vedi come sei piccino?" e il pappagallo 2piccino, si, ma tutto uccello".
In un ristorante un cliente chiede una gallina araba al cameriere, questo gli porta una gallina e il cliente le infila un dito in culo ed esclama "no questa è una gallina padovana, mi porti una gallina araba", la stessa scena si ripete altre 2 volte con gallina livornese, bolognese a questo punto il cliente dice al cameriere "vedo che lei non è molto esperto, è nuovo qua" il cameriere dice "si sono nuovo" e il cliente "da dove viene" e il cameriere tirandosi giù i pantaloni e mostrandogli il culo "me lo dica lei da dove vengo".
Nella foresta il leone organizza una serata un po’ particolare cioè lo scambio delle coppie, quindi tirano a sorte e fissano tutti alle ore 23:00 sotto un albero per raccontarsi come è andata. Alle 23:00 tutti gli animali maschi sono sotto l’albero a raccontarsi le avventure, tutti tranne il gorilla, passano ore ed ore, ma il gorilla non si vede. Alle 5:00 di mattina si vede in lontananza il gorilla tutto distrutto, stravolto, sudato, senza peli che bestemmia, questo arriva dal leone gli dice "vaffanculo tu e le tue idee di merda" il leone stupito "come mai?" il gorilla o non mi è andata a capitare la giraffa" il leone "e allora?" gorilla "allora….. è stata tutta la notte a dirmi" baciami in bocca- leccami la passera- baciami in bocca- leccami la passera- bacia……"
Un ragazzo studente a utilizzato per anni come scusa per il padre che aveva bisogno di soldi per mantenere un cane parlante. Un giorno il padre decide di andarlo a trovare per vedere questo cane che gli è costato una fortuna. Il ragazzo non sa come fare e che scuse inventare non dorme la notte e il giorno seguente va all’aeroporto per incontrare il padre, il padre subito "dov’è il cane" e il ragazzo "lo ho ucciso proprio oggi" il padre "come l’hai ucciso" si stamattina l’ho svegliato e gli ho detto preparati che andiamo a prendere mio padre e lui, ma tua padre se la scopa sempre la segretaria? Quindi l’ho dovuto uccidere" e il padre preoccupato " hai fatto bene, ma sei sicuro che è morto quel bastardo sparacazzate?"
Sapete qual è l’animale più veloce del mondo? Il pidocchio perché è sempre in testa.
2 topolini vanno al cinema e chiedono "quanta gente c’è" "il cassiere 2 gatti" i topolini "via, via"
In un saloon nel vecchio west un uomo va al banco e ordina un whisky, ma appena il barista lo poggia sul tavolo arriva una scimmia, si sciacqua le palle e scappa dal pianista che sta suonando. Questo succede più volte fino a quando il cliente va dal pianista e chiede "scusa la conosci quella scimmia che si sciacqua le palle nel whisky?" e il barista "no, ma se me la canti ti seguo col pianoforte".